03：内観の最近のブログ記事

「朝鍛夕練」

色々と考えを巡らせて遠回りをしてみても結局はここに辿り着く。
何事も経験。不断の努力と一歩を踏み出す勇気。
問題を解き続ける毎日の先にきっと答えがあると信じよう。
自分で言うのも何だが俺はまだ若い。
答えを急いで出そうとするのはしばらくやめておこう。
この流れを止めさえしなければ多かれ少なかれ成長しているはずだ。

この季節、新しい生活に向けて歩みを始める仲間が多くなる。
そんな彼らのためにひそかに祈る回数が増えている。

以前、「どんなときに祈ったことがあるか？」と聞かれて、
「苦しみを背負う覚悟ができたとき」
と答えたが今の気持ちも祈りと呼べる気持ちなのだろうか。

数年前から、自分の中で勝手に
愛とは「人の人間的成長を考え、行動すること」
という定義をしている。
だからこそ、じっと見守り、祈るということも一つの愛だと言い聞かせて毎日を過ごしている。
でも、俺の気持ちを鏡に映し出しすように表情を曇らせる存在が周りにいてくれるから、知らないうちに自分の笑顔が消えていることに気づく。

正直、見守り、祈るだけの自分がやるせない。何か自分にできることはないかと想像してしまう。
それぐらい、まだ自分は我が強い。
いつになったら、自分を捨てて純粋に周りの幸せを願えるのかがわからない。
自分が手助けをしない方が、周りは自力で苦しみを乗り越えて人間的に大きく成長できるというのに。

今ようやくMR.CHILDRENのSUPERMARKET FANTASYを真剣に聴いてみる気になったが「旅立ちの唄」を避けて、「エソラ」を代わりに聴いているのもきっと我が強いからだろう。

結局のところ、祈っている時には周りの幸せを願っているが、振り返ってみるとその行動は仲間が不幸になる姿を見たくないという自分の恐怖心を晴らすためにやっているような気がする。

心の中に「恐怖」がある限り、俺は本当の祈り方を知ることはできないだろう。

「窮地に立たされた人間は変われる」

この一言にすべてのコンセプトが詰まっていたような気がしました。
逆に言えば窮地に立たされないとなかなか変わることはできない。
地球規模の視点はおろか、自分自身の成長にすらいつの間にか目を背けている。
自分自身を窮地に追い込むこと、もしくは窮地に追い込まれた状況を想像する力が足りないのだ。

ありきたりで、どこかで見たような気もしますが自分の危機感、想像力の無さに気がついた作品でした。これもまた正月に観ることができてよかった。

新年になりました。
今年も良き経験と感動があり、謙虚に成長できることを願っています。
実家は昨年引っ越したこともあり、自分の部屋はパソコンはおろかテレビもオーディオもないデスクがあるだけの空間です。心が落ち着き、勉強に集中できるのでここで新年を迎えることができてよかったです。
「基本に忠実であること」
新年の基本はやはり今年の抱負を考え、自分を支えてくれる親族に感謝をすることでしょう。毎年、お祭り騒ぎのように過ごしていた時間を今回は少し静かに過ごしてみたいと思います。

まだ年は明けていませんが、来年の抱負を決めました。
「基本に忠実であること」
今年も様々な経験を積むことができましたが、高速化、効率化を目指すあまりに基本をおろそかにしていた自分に気づき、何事も基本を押さえていればいい結果がでて、より大きな経験になるということを実感した一年でした。
すべての事柄について基本とは何かを考え、実践していきたい2009年です。

自分が今まで会った仲間たちが集うとき、自分の本心を目覚めさせる存在というものは確かにあることを思い知る。
まるで自然の中で瞑想しているような平常心になれ、侍のような覚悟と決意を抱かせる存在。
それは、好意であると同時に尊敬の念がある。
言葉を交わさずとも、今までの経験と感動を経た成長が外見ににじみ出ているのがとてもよくわかる。
俺もまだまだ成長しなければいけない。
そして、俺を数年間突き動かし続けるその存在への思いに答えを出さないといけないのだろう。

本当の愛なら周りの皆が幸せであれば自分はどうでもいいはず。
なのに自分も幸せになりたいと思ってしまう。そんな自分が嫌になる。
皆が集まって楽しそうに会話をしている。それだけで幸せなはずなのに、そこに入っていきたいと思ってしまう。
先輩が結婚したり、子どもを連れていたりしている。それだけで幸せなはずなのに、自分も新しい家族を築きたいと思ってしまう。
先輩や大学時代の恩師に「次はお前が幸せになる番だ」とか言われた日には調子に乗って本当に自分の幸せを考えてしまう。
そんな自分が嫌になって、いくら自分を傷つけてもその自己愛は消えることはない。でも、夜通し自分を殴り続け、顔が変形し涙も枯れたころようやく一つのことに気づいた。
自分のそんな気持ちは消えることはない。でも無視することはできる。そうして皆のためになることだけ考えればいい。
そう思うともしかしたら皆の輪の中に入っても、一つの駒として何か役に立てるような気もしてくる。

本日は休日出勤の振替休日が取れることになり、お休みでした。
平日に休みが取れたので、今はもう使っていないローカルな銀行口座を停止するために学生時代をすごしたあの街へ行ってきました。

電車を降りるときなぜか少し緊張しました。なんだか昔の仲間たちが今もいるような感覚さえしました。
まず、最初の目的を果たすためにすぐさま銀行へ。1時間ぐらい待たされました。いろいろな事情で俺の初任給も受け取って去年の末まで使っていた銀行口座ですが、今住んでいる場所では遠すぎるし、引き落としに手数料もかかる。長い間の感謝を込めつつ閉鎖させてもらいました。

せっかくなので、あたりを歩くと一年半前とだいぶ変わっていました。工事中だった線路の下を通るでかい道が完成していました。そして、電飾が派手だったパチンコ屋がつぶれ、ボーリング場がある交差点の工場がつぶれて見晴らしがよくなっていました。

さらに、大学のほうへ歩いていくと昔行きつけだったラーメン屋の建物がきれいに改装されていました。そして、もうひとつ行きつけだった定食屋もまだありました。時間が遅かったのでやっていませんでしたが、おそらく潰れていないでしょう。

そのまま、昔住んでいたマンションの裏にある公園へ行きました。昔は時々その公園付近を歩きながら考え事をしたものです。今も昔と変わらず緑に囲まれた静かなところです。ツツジもたくさん咲いていました。

そして、また考え事をしながら歩きました。今日考えていたのは、現在の自分が過去の自分を客観的にみるように過去の自分から現在の自分をみたらどうだろう、ほかの誰かから尊敬されるよりも過去の自分が「お前、本当に俺かよ！」って思うような自分になったらいいんじゃね、などなど。

その後、思い出の街を離れ平安神宮へ。
ここへ行きたくなったのは、昔のことを色々と思い出してしまったから。やはりここの周辺は落ち着きます。ずっと留まっていたいような気持ちになります。
京都会館を通ると昔のサークル仲間の姿をぼんやりと思い出してしまいました。
京都はいい所ですが、思い出が多すぎますね。景観や雰囲気だけを純粋に楽しめないところが残念です。

今日は色々と懐古的な考えをめぐらしていましたが、「過去の自分が尊敬するような自分を目指す」という一つの新しい考え方を思いついたことが唯一の収穫です。
幾度と無く思っていることですが、思い出に耽っていても何も始まらない、何も進まない。それが分かっていても、このような場所に来ると悪い癖が出てしまいます。

最近、自分ひとりで険しい自然を求めるようになったのは自分以外の誰かと思い出を作ることが怖いのかもしれません。

この2年間、2つの社会人の合唱団を両立して活動してきましたが、そろそろ1つを削らなければならない時期に来ました。

社会人になったときから、2つの両立の難しさを感じていました。学生のときより練習時間も限られ演奏の質も落ちているのがはっきりとわかります。
一方で年を重ねるごとに忙しくなるのは先輩方を見ていると目に見えているし、自分の中でもっと技術力を磨く時間を増やしたいという思いは日を追って大きくなる一方です。
前回の記事で「恐れ」について書きましたが、今回は違います。自分の成長に必要なものに優先順位は必ずあります。

もちろん自分のやりたいこと全てを経験することができれば言うことはないでしょう。
ただ、どんなに行き急いでも時間は無限ではないし、その時、その年齢で力を入れておくべきことを見極めることは重要だと思います。今の自分には仕事の専門性を磨くことがやるべきことだと判断したわけです。
合唱仲間には申し訳ありませんが、数年後の将来を見据えた決断です。

なんだか作文書く勢いの題名ですが・・・
この一年で成長したことというか、気づいたことです。
今まで、「面倒だ」、「やる気が起きない」と思っていたことは8割方、自分の中で恐れを抱いて逃げていたのです。
残りの2割は本当に無駄だといえるものですが。

仕事にしろ、資格にしろ、趣味にしろ「面倒だ」、「やる気が起きない」と思ったとき、その感情を抱く事象はいずれも自分を成長させてくれることばかりなのに、自分の中で都合のいい理由付けをしていたことにようやく気づきました。
例のごとく、色々な本を読んで同じような内容がリンクして繫がったときが気づいたきっかけです。
自分が作り出す自己暗示。むしろ、それが恐ろしいと感じた瞬間でした。

自分で精神的に成長したいと言いながらも知らないうちに逃げている自分はなんて浅はかだったんだろう。
その後は、常に自分が目の前の問題に恐れを抱いていないか確認しながら、行動をとるようにしています。
自分が気づいていないだけで、ほかにも面倒な思い癖があるような気がします。道のりはまだまだ長そうです。